/分類： 教養新觀念, 教養育兒文章, 最新文章, 社交與情緒/作者： 天才領袖團隊
「我就是要媽媽幫我洗，我就是不要第一個，我就是要穿這件……等」，你們家常上演這樣的劇碼?
孩子的這些日常堅持，真的很令人頭疼，爸媽該怎麼辦呢?其實了解不同發展時期的堅持所謂何來?再運用以下方法，相信會省心不少!
2歲不要期 » 預告法 、冷靜觀察、 幫助表達
”難搞的2歲”時期，孩子明明想要，卻總是脫口而出說”不要”！他們透過拒絕來學習和觀察照顧者的反應。而固執的原因是:擔心無法讓照顧者知道他們的需求，以及很多不舒服的感覺無法說出來！事先完整預告，可讓孩子有時間去理解，其實規則會被改變，孩子一旦有心理準播，情緒也就不至於上來得太快，例如:「你可以有禮貌的去請問小朋友可以借玩具嗎? 但他可能會直接說『不要，叫你去玩別的！』」。
面對「為反對而反對」的不要，或過度堅持，父母的情緒不免會被挑起，這時大人得冷靜觀察，孩子的真正需求，好回應孩子的需求，穩定的態度可給孩子安全感，而非僅用萬年不變的一招「好好的跟他講道理」。
對於兩歲常崩潰、哭鬧的行為，爸媽則可鼓勵孩子用語言清楚表達，例如：為什麼不開心？教孩子說：「我生氣，因為他搶我東西。（簡單情緒表達）」，訓練將需求意圖完整說出的能力。
相信藉事先預告、冷靜觀察以及幫助孩子表達三步驟，可減緩孩子的固著行為。
3-4歲固執期 » 鼓勵對焦、 同理情緒、提示法
3歲之後，幼兒心中，就開始有自己的順序、步驟、先後的認知， 認為自己就是對的，這叫做”發展次序期”。 改變次序會讓他們不舒服、也可能是有原因的，例如:不脫襪， 可能是觸覺敏感；不肯出門，可能是沒睡飽。而”3-4歲”時期孩子很容易進入「很自我」的狀態，於是執著在自己想要的人、事、物上面，此時他們也可能被內在情緒卡關，這時常需要爸媽鼓勵孩子眼神上對焦、情緒上對焦、話題上對焦，避免孩子在狀況外，幫助他們脫離自我焦點，孩子才不易持續不斷盧自己想要的。
尤其對焦完孩子的情緒後，必須進入到同理情緒的部分，同理孩子並使用提示法說：「你現在因為最好的朋友去跟別人玩，所以不開心?」讓孩子當下緩解、調適情緒，因為沒正確表達力的孩子，通常只能靠宣洩情緒，擁有複雜情緒表達力的孩子，就不會讓父母覺得大人講話都沒在聽，也不肯妥協？畢竟能把自己的感受、情緒說出來，更有利爸媽了解想法。
5-6歲挑戰期 » 給選擇、給時間、 故事引導
”5-6歲”孩子因為越大越有自己的想法，越大越討厭被命令指揮，不僅有時聽規則，有時不聽，行為表現也會受到心情影響，這時期父母得給予2~3個選擇，不要總是父母說的才算數，給選擇的目的在於告訴孩子每件事都有彈性，大人也有給孩子決定的權利。
除此之外，給孩子時間思考做決定是很必要的，硬逼孩子當下聽從，孩子往往不買單，例如:上學前和孩子說：「你想想看，下課後我們再來一起確認決定!」足夠的時間讓孩子比較容易和父母溝通。
再來可透過故事引導孩子，例如可運用故事教耐挫力，讓他們比較聽得進去: 有一隻小蝸牛爬了半天要吃樹上的果子， 可是卻飛來一隻小鳥，在他眼前把果子吃掉，小蝸牛爬了好久卻吃不到。
但他並沒有在原地生氣說:「我不要了！」，小蝸牛很聰明的去找其他棵果子樹，結果發現其他顆的果子更好吃!
7-8歲意見期 » 引導思考、 彈性獎勵卡
理論上這個7-8歲孩子的表達能力、問題解決能力應該明顯提升，發脾氣或過度堅持的情形應該要減少很多，倘若小學生仍過度固執時，父母就需要引導孩子思考更多解決問題的辦法，練習更有效的溝通技巧。
有時候孩子只是想要拿回主導權，對於大人給予的建議無論如何一律不從，建議爸爸媽媽在孩子堅持時，可讓他們說說自己想要的解決辦法，但不是直接讓孩子說出他們要的目的唷！例如:「既然你不想要爸爸陪你，但媽媽還在忙，這時候你覺得可以怎麼辦呢？」如此一來，孩子就可練習到彈性變通、解決問題的思考模式。
一旦孩子好不容易從堅持裡跳脫出來，爸爸媽媽一定要鼓勵孩子願意改變的正向行為，如「媽媽有發現你這次好快就答應了，很棒喔!」，讓孩子覺得自己的改變有被發現，同時運用具體可見的彈性獎勵卡，連結孩子的好行為，也有助於孩子的好習慣養成。