有的人是愛在心裡口難開；有的人怕讚美孩子幾句，孩子就驕傲地飛上天；有的人只是急切的想提醒孩子要精益求精……，明明是好意，卻總對孩子說不出動聽的好話，結果讓孩子失去信心，跟父母的感情愈離愈遠。心理學家教父母們，如何不陷入亞洲式父母說話陷阱。
孩子考了第二名，明明心裡很高興，想對他說：「好棒，真不簡單」，說出來卻變成了「跟第一名差多少？錯了什麼？」
如果遇上別人來恭喜，稱讚孩子，這時父母可能再追加一句「沒有沒有，還差得遠了，他還有很多問題要改進啊……」
看到孩子跌倒，心裡想的是好心疼，想問他痛不痛，出口卻成了「早就跟你說要小心，你看吧！怎麼那麼粗心？」
你也落入亞洲式父母說話陷阱了嗎？這些常出現在我們耳邊、嘴裡的言語，在講究重視個人性、鼓勵孩子的美國，成了心理學家們歸納、常見的「亞洲式父母」教養、溝通方式。
這些說話方法，常常用意是好的，怕孩子驕傲、不留意缺點，希望孩子改正錯誤，成為更好的人，而用看似批評的言語、要求來表達愛。「我批評他是為他好」、「因為他是我兒子，我才說他。如果是路人，我才懶得理他」、「我教他，是我的責任。我在乎，才說他」……，在加州的韓裔婚姻與家庭治療師金強恩（John M. Kim）辦公室裡，常常聽到亞洲父母如此說明對孩子恨鐵不成鋼的愛。
很多亞洲父母用批評來表達愛與鼓勵，用否定的話來教導孩子要謙虛，希望孩子因此更警惕、激勵他們更努力，原是來自傳統的智慧，但是到了現代社會場景，卻反而讓一些孩子認為自己怎麼做都不夠好，對自己沒有信心，怕父母失望，甚至陷入憂鬱，想逃離父母。
金強恩與專精跨文化問題的心理治療師路易（Sam Louie），陸續在《今日心理學》與部落格文章中，比較中、西方父母在一些人生情境上的差異，教父母怎麼表達嚴格的愛與教養，在孩子的耳裡顯得更充滿恩慈、更動聽。
首先，是不吝惜、別顧慮太多的讚美孩子吧！金強恩指出，他很明瞭父母們怕讚美、接受孩子的現狀，會導致孩子自滿、自我中心、甚至失敗。但至少，爸媽可以不要在孩子有所成就時，用負面的話提醒他做得不夠或有所不足，澆他冷水。而且，用鼓勵、正面的話讚美孩子，也一樣可以激勵孩子的向上心，做得更好。
而當孩子犯錯、做得不好時，其實孩子心裡也不好受。這時責備、數落他，虧他怎麼不細心些，彷彿落井下石。孩子更需要的，可能是關心他痛不痛，是不是很難受，或給他一個擁抱，然後專注在怎麼一起面對問題。
另一種父母表達愛的方式，是陪伴孩子。在美國，稱為有品質的時間（quality time），聽起來很有學問，但重點只是待在身邊，跟孩子一起聊聊天或做些尋常事，或者去散步、運動、旅遊。在亞洲，忙碌的工作與課業壓力，導致很多父母跟孩子共處的時間，是送孩子去補習、學才藝、在家裡也要不斷盯他們做功課或唸書。如果能騰出一段「無所事事」的親子時光，就是靜靜的陪伴、出遊，而不要抓到空檔就急著忙碌督促，也會讓孩子感受到父母沒有條件的愛。
這並不代表投入時間與資源，苦心栽培孩子是錯的。還要留意的是，有些亞洲父母會在栽培孩子之餘，也說些「知不知道這花了多少錢」、「好好學，別浪費」之類的話。這雖是事實，卻讓孩子感覺，這好像是父母額外的恩賜，感恩之餘，卻反而覺得有罪惡感，或倍感壓力。雙方的這些感受都沒有不對，也可能會提醒孩子更好好學習。但父母其實也可以換一種說法，強調他們看到了孩子的天賦，很高興看到孩子發掘、投入他們喜歡做的事，鼓勵孩子把握機會，好好學習，發揮長才。
反過來，父母開心接受孩子愛的表現，對孩子也是一種鼓勵。例如，孩子送禮物給父母時，常要先觀察、苦思，用心挑選。父母心裡其實應該都很開心，但是卻因為捨不得孩子花錢，而回以「以後不要浪費錢」，更糟的可能是批評這個禮物一番，反而讓孩子覺得很挫折。換作西方父母，可能會先感謝、讚美這個禮物與孩子的用心，讓孩子感受到父母的喜悅與肯定。
其實無論亞洲或西方，父母心中的愛與感受都是一樣的，只是說出來的話不同，就可能讓孩子的心情經歷天壤之別。這麼一來，父母更要留意，避開阻礙表達心意的說話陷阱。